Pequeñas ramas quebradas

Me sucede de vez en cuando. Me da por soñar con personas que se han ido, con deseos que no fueron, con situaciones que ya no se pueden repetir...
Normalmente no suelo tener conciencia de lo que sueño, y esta vida que sucede por la noche tras mis ojos, ahí se queda, sin molestar más, supongo que como un reajuste de las cosas que nos pasan por el inconsciente.
Sin embargo, a veces, esas situaciones que aparecen en los sueños, no sé bien por qué, se cortan con el despertar en el momento más intenso, y esos personajes, como por arte de magia, pasan, desde la mañana ya, a martillearme la imaginación. Siempre que me ocurren estas interrupciones, los sueños corresponden a situaciones y personas que no suelen ser las más importantes de mi vida, pero regresan con fuerza recurrente, como si quisiesen escapar de la censura a la que les obligo en mi mente.
A las personas que necesito olvidar de verdad, las suelo mantener bien en los sueños que no cruzan al día. A éstos no. Supongo que mi voluntad de hacer que estén en la zona oscura no es tan fuerte, o no tan necesaria.
En estos sueños aparecen preguntas a las que jamás podré responder, personas que se fueron sin razón, personas cuyas razones nunca supe entender, personas que me dejaron al borde de abismos... Casi siempre personas ya ausentes, que se fueron sin entender yo muy bien cómo, dejando un rastro irrecuperable de culpa. Esos días me levanto silencioso, y le doy muchas vueltas a la cucharilla del café, como si deshaciendo bien el azúcar en la taza consiguiera disolver los fantasmas.
Es como si, de alguna forma, esas personas me quisiesen decir algo, como si no estuviesen conformes con el olvido al que los tengo relegados, como si quisiesen insistir en que algo no funciona bien dentro de mí. Mi revuelo no suele durar mucho más que un desayuno. Pero siempre me pregunto si, en el fondo, no es ésta una representación más de la insatisfacción que siempre me persigue, de mi inconformidad con la consecución del deseo, de esa disfunción, esa anomalía que a algunos nos impide pararnos y asumir lo que tenemos, aceptarlo sin sucumbir al pozo oscuro que siempre nos llama desde la nada más cercana. Ese pozo que nos llama al imposible, a la necesidad de perseguir los brotes y lamer de ellos, de buscar sin descanso las ramas rotas, de recomponerlas, de sentir la llamada de lo que no existe, pero puede existir. Un desorden del deseo quizá, una necesidad infinita de llenar ese espacio de la imperfección de la existencia. No sé qué será. Siempre pensé que con una vida en general más ordenada (en lo sentimental, en lo laboral) aquello iba a suavizarse... Y de alguna forma así es. Pero la insatisfacción es una especie de estigma, y aparece con fuerza cuando menos lo esperas. Él tiene nombre y apellidos, y debe existir en algún lugar, imagino. No fue tan importante, no influyó tanto en mi vida, pero ahí lo tengo, desde la mañana, mirándome con descaro desde el sueño, intentando componer pedazos de recuerdos que se ha dedicado a extraer a lo largo del día, para dejar que corran por mis neuronas. Ahí está, frente a mí, y me mira fijamente, me mira con melancolía, con melancolía y rencor. Y una parte de mí, inevitablemente, se arroja al pozo sin pensarlo dos veces.